Slavíme COOLATINY: Tady je 88 nejlepších hlášek z Teorie velkého třesku

Prima COOL slaví letos desáté narozeniny neboli COOLATINY. Teorie velkého třesku je už dlouhé roky nedílnou součástí COOLu, včetně legendárních hlášek. Bylo to těžké, ale pár jsme z nich vytípali.

Sheldon: Někde venku je nešťastná žena, která vloží naděje do mého spermatu. Co když se jí narodí dítě, které nebude vědět, jestli má pro výpočet objemu pod křivkou integrovat, nebo derivovat?

Penny: Leonarde, jsi fakt skvělý. Proč nemůžou být všichni chlapi jako ty? Leonard: Protože kdyby byli všichni jako já, lidský rod by vyhynul.

Sheldon: Lois Laneová padá s počátečním zrychlením 10 m/s. Superman se vrhne dolů, aby ji zachránil, a natáhne dvě paže z oceli. Slečna Laneová, která v té chvíli má rychlost cca 190 km/h na ně narazí a je nevyhnutelně rozporcena na tři stejné části.

Sheldon: Gravitace, ty bezcitná děvko.

Sheldon: Rozešla se s ním jeho imaginární přítelkyně. Howard: To znám.

Sheldon: Uf, jsem úplně zpocený. Kdo si se mnou půjde zaplavat na Second Life? Mám nový virtuální bazén.

Leonard: Je na mně vidět, že se potím? Sheldon: Ne. Ty tmavé půlměsícové skvrny pod tvýma rukama to docela pěkně zakrývají.

Sheldon: Alkohol a špatný úsudek z její strany by z toho nakonec mohly udělat příjemný romantický večer.

Raj: Můžeme se už rozhodnout? Nejenže v Indii hladoví děti, ale jeden Ind hladoví přímo tady.

Leonard: Sheldone, zamysli se nad tím. Budeš chtít, aby Howard volil mezi sexem a Halo. Sheldon: Ne, budu chtít, aby volil mezi sexem a Halo 3. A pokud vím, tak sex nebyl upgradeován, aby zahrnoval Hi-Def grafiku a rozšířený výběr zbraní.

Penny: Přísahám bohu, že jednou se z našich rozhovorů oběsím. Leonard: To jeho máma říká už roky.

Penny: Tak co tu, kluci, podnikáte za zábavu? Sheldon: Dneska jsme zkusili masturbovat za peníze.

Sheldon: Já vlastně nepotřebuju tým, zvládnu vás porazit sám, ale pravidla vyžadují čtyři. Dovolte mi tedy představit vám: uklízeč ze třetího, paní z kantýny – bohužel moje španělština není natolik dobrá, takže buď její syn, nebo řezník.

Leonard: No tak kluci, zatlačte. Howard: Jestli zatlačím ještě trochu víc, porodím své tlusté střevo.

Missy: Když nám bylo osm, Sheldon přestavěl moji dětskou troubu na supervýkonnou pec. Když jsem se v tom pokusila upéct kukuřičné muffiny, vyšlehl obrovský plamen a já byla bez obočí. Musela jsem celou druhou třídu nosit nakřivo namalované obočí od matky. Sheldon: Opravdu? Já myslel, že ten tázavý výraz byl důsledkem učiva druhé třídy.

Penny: Sheldone, proč ignoruješ svou sestru? Sheldon: Neignoruju svou sestru, ignoruju vás všechny.

Sheldon: Jaký počítač máte? A prosím, neříkejte takový bílý.

Sheldon: Ale no tak, jedinou věcí, kterou by mohla být užitečná světu vědy, by bylo, kdyby zase začaly vystřelovat opice do vesmíru.

Sheldon: Každý má dneska rande. Dokonce i ty, Mario, se chystáš za princeznou Peach. A co dělám já? Umožňuji ti to.

Penny: Sheldone, jsi chytrý. Sheldon: Chytrý? Musela bys ubrat 60 bodů IQ, abych mohl být klasifikován jako chytrý.

Leslie: Myslím, že v životě každé ženy nastane chvíle, kdy ji omrzí probouzet se na cizí posteli se skupinou lidí, které ani nezná.

Sheldon: Tvůj argument postrádá jakýkoli vědecký základ. Je obecně známo, že si Superman čistí svůj oblek tak, že vlétne do Slunce, což spálí veškerou kontaminaci a zanechá nezničitelnou kryptonskou látku nepoškozenou a voňavě čistou.

Sheldon: Vzduchové osušovače jsou inkubátory a chrliči bakterií a nákazy. Upřímně řečeno, bylo by hygieničtější, kdyby tam stál morem nakažený gibon a okýchal mi ruce do sucha.

Sheldon: Nejsem šílený. Matka mě nechala testovat.

Penny: Víte, co je na tom nejhorší? Žila jsem s ním čtyři roky. To je skoro jako celá střední škola! Sheldon: Tobě trvalo čtyři roky, než jsi dokončila střední?

Howard: Každý týden vykopnou jednu krásnou holku způsobem, že se cítí nepotřebná a totálně bez sebevědomí. Jinak řečeno: budoucí paní Wolowitzovou.

Sheldon: Vycházím ti vstříc. Jsem ochoten uznat, že jsi udělala několik blbostí.

Penny: Sheldone, opravdu hluboce se ti omlouvám, že jsem ti koupila dárek. Sheldon: Ne, to jsem si přivolal sám tím, že jsem tak skvělou a důležitou součástí tvého života.

Sheldon: Ledovce tají, Leonarde. V budoucnosti nebude plavání otázkou volby.

Penny: Vy musíte být Leonardova matka. Leonardova matka: No, nevím, jestli musím být, ale jsem.

Howard: Hej, víte, co by bylo skvělé? Kdybysme sem přivedli nějaké holky a zahráli si s nima Svlékací šachy s průchodem laserovou sítí. Leonard: Věř mi, Howarde, že žádnou holku, která by byla ochotná tohle hrát, bys nahou vidět nechtěl.

Sheldon: Hodlám vyřešit krizi na Středním východě vybudováním repliky Jeruzaléma v Mexické poušti.

Howard: Jsem nadržený inženýr, Leonarde. Když jde o matiku nebo o sex, nikdy nežertuju.

Leonard: Zkusíme s nějakou z těch holek promluvit? Howard: Ne. Noc je na něco takového ještě příliš mladá. Nejdřív počkáme, až právníci a sportovci oslabí stádo, a pak se vrhneme na slabé, staré a nemocné.

Leonard: Pořád vykládáš o tom, jak chodíš do barů a balíš holky. Howard: Jo, to dělám pořád. Leonard: Tak co se děje? Sedíme tu celou noc a nejdelší rozhovor, co jsi měl se ženou, byl, když ti volala máma.

Sheldon: Co přesně znamená ten výraz „přátelé s výhodami“? To ti platí zdravotní pojištění?

Sheldon: Uvědomuji si, že i ty jsi dnes večer sama, takže pokud se přistihneš, že nemáš nic na práci, prosím, nevyrušuj mě.

Howard: Leonard je rozrušený ohledně situace s Penny. A pokud to budu muset poslouchat ještě jednou, nakopnu ho do vaječníků.

Raj: Víš, já jsem hinduista. Moje náboženství nás učí, že pokud trpíme v tomhle životě, budeme odměněni v příštím. Tři měsíce na severním pólu se Sheldonem – a příště se narodím jako pohledný miliardář s křídly.

Rajova matka: Mě nezajímá, co dělají všichni ostatní. Kdyby všichni ostatní skočili do Bengálské zátoky a snažili se doplavat na Srí Lanku, skočil bys za nimi? Raj: Kdybys stála za mnou a pořád do mě rýpala, možná, že skočil.

Sheldon: Jak jsem předpokládal, jsem nemocný. Moje horečka rostla exponenciálrně od dvou ráno a teď produkuji hlen v alarmujícím množství.

Raj: Hele, jak se daří Sheldonovi? Leonard: No, dnes ráno vyšel z pokoje s maskou Darth Vadera na hlavě a snažil se mě udusit pomocí Síly, takže bych řekl, že o něco lépe.

Sheldon: Zajímavé. Bojíš se hmyzu a žen. Berušky tě tedy musí pořádně děsit.

Raj: Nepoučuj mě o mé vlastní kultuře, Sheldone! V náladě, jakou mám, jsem schopný tě sejmout. Přísahám krávě!

Penny: Možná je vadná ta kontrolka. Sheldon: A máš tady nějakou kontrolku kontrolky kontroly motoru?

Sheldon: A hele, dávají Saturn 3. Raj: Nechci koukat na Saturn 3. Hluboký vesmír 9 je lepší. Sheldon: Jak může být Hluboký vesmír 9 lepší než Saturn 3? Raj: Jednoduchým výpočtem zjistíš, že je lepší o šest.

Sheldon: Kdybyste trávili méně času myšlením na sex a více se soustředili na komiksy, zažívali bychom daleko méně trapných okamžiků.

Sheldon: Jestli chceš zapadnout mezi Pennyiny přátele, tak si myslím, že vypadat jako idiot by byla perfektní kamufláž.

Leonard: Ty snad máš holku? Jak bys mohl mít holku? Vždyť se ženami ani nedokážeš mluvit. Raj: Dvě slova. Hluchá holka.

Howard: No to promiň, ale moje holka mi oblečení nevybírá. To dělá má matka.

Sheldon: Přenechávám ti své místo na gauči. Leonard: Ale vždyť to místo miluješ. Sheldon: Ne. Miluji svou matku. Mé city k tomu místu jsou mnohem silnější.

Amy: Máš nějaké etické výhrady v oblasti experimentování s lidmi? Sheldon: Je to jedna z mála forem interakce s lidmi, kterou nepovažuji za odpudivou.

Sheldon: Kvantová mechanika mě činí tak šťastným. Je to jako dívat se na úplně nahý vesmír.

Sheldon: Je mi znám způsob, jak se lidé rozmnožují, který je nečistý, nehygienický a podle těch tří let, co bydlíš naproti, zahrnuje hlučné a bezdůvodné vzývání Boha. Penny: Ó bože... Sheldon: Jo, přesně takhle!

Penny: Páni! Takže to znamená, že ty jsi doktor, ty jsi doktor, ty jsi doktor, ty jsi doktor a Howard... Zná spoustu doktorů.

Sheldon: Chápu, proč jsi zmatený. Nikdy jsem neřekl, že nejsi dobrý v tom, co děláš. Jde jen o to, že tvá práce si nezaslouží být vykonávána.

Sheldon: Nesnáším svatební hostiny. Kdyby si tak ženich a nevěsta vzali příklad z Bilba Pytlíka, navlékli si prsten, zmizeli a všichni můžou domů.

Sheldon: S biologií mám spoustu zkušeností. V roce 1998 jsem si koupil tamagoči. A… Pořád žije!

Amy: Sheldone, tahle kádinka obsahovala mozkomíšní mok slona, který zemřel na syfilis. Jestli je tak perfektně čistá, jak říkáš, napij se z ní.

Sheldon: Jen tak pro úplnost. Já mám genitálie. Jsou funkční a příjemné na pohled.

Sheldon: Jako symbolické gesto všem tyranům, kteří nás roky trápili, nabídneme Jimmiemu přístřeší, a jak usne, zabijeme ho.

Amy: Bernadette, chci ti poděkovat, že jsi mi umožnila být tvou družičkou. Také chci, abys věděla, že do toho půjdu ráda znovu, jestli tohle manželství skončí.

Sheldon: Jak víš, podstatou diplomacie je kompromis. S ohledem na to tedy navrhuji následující. Já si vezmu Rothmanovu kancelář a ty si najdeš způsob, jak se s tím smířit.

Amy: Pánové, jsem si jistá, že by si Sheldon určitě užil hraní mezigalaktické přetvářky, ale máme spolu jiné plány. Společně jdeme na oslavu mé tety Flory. Sheldon: Prostě jí řekni, že nemohu přijet. Amy: Bude zklamaná, když se neukážeme. Sheldon: Je jí 93. Nebude zklamaná dlouho.

Howard: Jsem hrozně dehydrovaný. Když čůrám, je to jak zubní pasta.

Raj: Proč si dáváš do kafe šest cukrů? Leonard: Protože se v jídelně nedají koupit balíčky metamfetaminu.

Sheldon: Dobře. Pokud má Amy moc práce, ostatní z vás mají příležitost usnadnit mi život a tím si i zajistit poznámku pod čarou v mých pamětech, předběžně nazvaných „Nemáš zač, lidstvo“.

Amy: Polib mě tam, kde mě ještě nikdo nepolíbil. Sheldon: Myslíš, třeba v Salt Lake City?

Penny: Jak jde život? Amy: Jako ostatním. Podléhá entropii, opotřebení a smrti.

Sheldon: Musím se přiznat, nemohu si pomoci, ale dost mu závidím. Může se podívat z okna a vidět samu majestátnost vesmíru na vlastní oči. Svýma prostoduchýma, nechápavýma očima. Je jako kočka na letišti v přepravce.

Howard: Ahoj, mami. Víš, mohli bychom se i vidět, kdybys zapnula počítač. Howardova matka: K té proklaté věci se ani nepřiblížím. Ještě chytím počítačový virus!

Howard: Hele, to je moje stará školní skříňka. Mám titul ze strojařiny, ale stejně nechápu, jak do ní dokázal Scott Kapinski nacpat mě i s aktovkou.

Sheldon: Dovolte mi, abych vás inspiroval příběhem jedné velké vědkyně. V Polsku narozené a ve Francii vzdělané Madam Curie. Spoluobjevitelky radioaktivity. Byla to hrdinka vědy. Dokud jí nevypadaly vlasy. Její zvratky a stolice se nenaplnily krví... A nezemřela na otravu z ozáření svým vlastním objevem. S trochou tvrdé práce nevidím důvod, proč by se to samé nemohlo stát i kterékoli z vás.

Amy: Jsem zvyklá, že o mě nikdo moc nestojí. První pusu jsem dostala až ve 22. A ten chlápek mi ji dal jen proto, abych mu vrátila inzulín.

Raj: V 7. třídě jsme hráli flašku a ta ukázala na Alinu Shankarovou. Řekla, že jestli se k ní přiblížím, tak tu lahev rozbije a podřízne mě. Amy: Myslíš, že to je zlý? Na vysoké jsem omdlela na jedné párty a probudila jsem se víc oblečená, než jsem byla.

Raj: Když jsem byl kluk, můj táta mě vzal k sobě do gynekologické ordinace. Tak moc jsem se nudil, až jsem si namazal vaginální lubrikant na podrážky a předstíral jsem, že bruslím.

Howard: Můžeš mi říct, co mám dělat nebo jak to mám dělat, ale ne oboje. Tohle není sex.

Amy: Na tomhle projektu by se mi inženýr hodil. Sheldon: To vyšlo skvěle. Howard je inženýr! Jistě zná někoho kvalifikovaného.

Penny: Hele, dokážu se postarat o vaše hloupé dítě! Když bude brečet, tak ji pochovám. Když bude mít hlad, tak jí dám láhev. Když se pokadí, tak jí vystříkám pokoj voňavkou!

Sheldon: Jsem s datem naší svatby opravdu spokojený. Mocnina měsíce se rovná druhé mocnině součtu členů prvočíselného rozkladu onoho data. Není to romantické?

Sheldon: Pro příště! Nejlepší překvapení jsou ta, o kterých vím tři dny dopředu.

Raj: Neřekl bych, že dokážeš změnit znělku z Živých mrtvých na ukolébavku. Howard: Musím ji navyknout na televizi nebo bude jednou chtít, abych si s ní hrál venku.

Sheldon: Mám párty rád jako každý jiný. Pokud ten někdo jiný nemá rád párty.

Amy: Někteří lidé si myslí, že nejvíc sexy orgán je mozek. Penny: Nikdy mi nikdo v baru nekoupil drink proto, že mi z trička vypadnul mozek.

Howard na Bernardette: Když mě nemůžeš podpořit, když lžu, proč jsme se vůbec brali?

Howard: Odkdy čteš Sociální vědu? Sheldon: I já musím chodit na záchod jako každý.

Všechno o COOLATINÁCH se dozvíte v našem speciálu.